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你不夠好?是誰讓你這樣認為的?

长江行者 2018-04-03 檢舉

但當他們要求孩子去做的時候,

孩子做的不符合他們的期望,

可能就會遭到訓斥和指責。

在這樣的時刻,孩子往往會很自卑,

認為自己又笨、又蠢。

可真相是:

父母的標準是建立在“十幾年甚至幾十年的經驗上”。

而孩子只做了幾次,做的不如父母,這是必然的。

再比如說:在孩子很小的時候,

父母會教育孩子不要玩火,

火很危險,會被火燒傷。

可這個關於“火”與“燒傷”感受的認知,

是孩子所沒有的。

所以大部分的孩子依然會玩火,等到被燒傷的時候,

孩子才會知道“火”與“燒傷”是一種怎樣的體驗。

往往這種時候,父母就會非常生氣:

“明明告訴你了不要玩火...”

這是父母才有的體驗,

即使很危險,它並不是孩子的,

“告訴”與“知道”是兩碼事。

孩子必須親身經歷了“火”與“燒傷”的體驗,

才會建立這個實踐的認知。

前幾天我在群裡做個一個小測試:

寫下二十個自己的優點。

發現大家在寫出自己優點的時候都很艱難。

可在寫自己缺點的時候卻非常快速。

這就是——我們時常在指責中生活,

自己也早已陷入“自我指責的模式”。

從現在開始,試著去理解別人為什麼指責你,

並且在指責中樹立自信。

這並不是一件非常難的事情。

你只需要分清這些指責的根源:

哪些指責是源自于對方的經驗,

而哪些,是源自於自己的失誤。

如果對方指責建立在對方的經驗和認知上,

而你並沒有相同的經驗,導致你沒有做好。

這就屬於對方,你可以不必為難自己。

只需要告訴自己,下一次會做的更好,就可以了。

你也肯定會做的越來越好。

如果對方的指責建立在你的失誤上——

漫不經心、沒有尊重對方、不用心、不耐心上,

這就是屬於你的。

需要你認真去思考如何讓自己更專注更用心的做事。

我們的生命中,

遭受了很多不必要卻被強加的指責,

這是很糟糕的事。

但更糟糕的,是我們居然都接受了。

“沒有親身經驗過的知識並非真相”(公眾號:心靈麵包)

學會獨立思考,

判斷自己要和不要的。

分清楚,哪些來源於別人,

自己是否真的心甘情願接受?

哪些來源於我們自己,

需要我們用心去改正?

如果不想接受,

請將被指責的這個情緒從心中畫一個圈,丟給對方。

然後抱持抱持自己的想法和認知。

告訴自己“我並不想要那樣”“我覺得這樣更好”。

我這樣說,並不是在鼓勵你固執任性,

而是——保護好真實的自己,不要成為他人意見的傀儡。

慢慢的,你會成為一個,願意聽從意見,努力更好,

卻不至於只是“符合其他人期望的人”。

祝好。

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